さるみブログ。

自意識の墓場。若気の至りと思ってください...

うらやましくない

1ヶ月くらい前に「人をうらやましいと思うことが減った」とつぶこうとしてやめたから。

(なんかダサいなと思って)

だから、ひさしぶりに「うらやましい」って気持ちになった自分に驚いてる。

きっかけは、同い年の知人の文章を読んだこと。
あまりにいい文章を書いててめちゃくちゃうらやましい、というか悔しいと思ってる。

今の私の仕事は書くこと。
書くといっても翻訳とか味気ない紹介文だったりするんだけど。
なんとなくはじめた仕事だったけど、気がついたら楽しくなってた。
うじうじもやもやしていることをアウトプットする術も身につけられて、気持ちや考えを整理できるようになった、ちょつとだけ。

その人も自分と同じ年に書く仕事をはじめた。
就職したての頃の彼の文章は別に読んでも「ふーん」って感じで、
わざわざ読みに行くでもなく、ツイートで目についたら読むくらいだった。

けど、就職2年目に入ったその人の文章は、思わずブクマしてしまうほど心揺さぶられるものだった。


悔しい。


彼にはこのことは伝えない。

この夏で書く仕事を辞めることにした。
書く仕事に諦めをつけたはずなのに、こんなに悔しいのはなぜか。

仕事として文章を書くのは、私にとって苦痛でしかなかった。
自分と比べるのもおこがましいほど、素晴らしい文を書く人たちがたくさんいる。
ツイッターにも、匿名ダイアリーにも、週刊文春にも、心揺さぶられる文章が溢れてる。
こんなクソみたいな文を書く私が金なんてもらってていいのか。
書いても書いても納得いく文章は書けない。
書いては消し。書いては消し。
校正は真っ赤だし、嫌になって自分の名前を出すことをやめた。
「書く」プレッシャーから解放されたい。
1年くらいずっとそんなことを考えてた。


「解放されたい」と思い始めた私は、仕事以外の文を書いてみようと思った。
それがこのブログの最初の方のクソみたいな文たち。
「クソ」と評しておきながら消せないのは、書くのが楽しいと思っていた自分があそこにいるから。
本当にどうでもいいことを書いてるだけなのに、さーっと読めてしまうようななんでもない文章なのに、とにかく書いてて楽しかったことを覚えてる。

あーあ、いやなことを思い出してしまった。
楽しいと思えた時点でやめておけばよかった。
なんで読み直しちゃったんだろ。
というか、なんで私また書いてんだろ。
これからも誰かの文章を読んで、同じ後悔を繰り返すんだと思う。